28/1/08

αλαλιασμένοι

Αλαλιασμένη παρακολουθεί η ελληνική κοινωνία τις ραγδαίες εξελίξεις με το επίμαχο ροζ DVD της υπόθεσης Ζαχόπουλου.

Μικροί μεγάλοι από ολόκληρη την χώρα παρακολουθούν με κομμένη την ανάσα τα κανάλια νυχθημερόν, μήπως και μάθουν επιτέλους αν ολοκλήρωσε ο γραμματέας ή αν τσάμπα κοπανιόταν η συμβασιούχα.

Σύμφωνα με αποκαλύψεις της εφημερίδας «το Πατρόν της Κυριακής», το DVD αποτελεί το δεύτερο μέρος γνωστού διαφημιστικού σποτ που απεικονίζει δύο μεγαλοδημοσιογράφους να χαριεντίζονται σε μπανιέρα γνωστού ξενοδοχείου της πρωτεύουσας και μετά να βγάζουν τα μάτια τους σε όποιο κανάλι σταθούν και βρεθούν.

Καλά ενημερωμένες πηγές της εκπομπής «Πολύ Μπλα Μπλα» αποκάλυψαν χτες πως πίσω απ’ το DVD κρύβεται μια καλοστημένη σκευωρία για τα απόκρυφα κονδύλια του Υπουργείου Πολιτισμού σχετικά με ένα πανωσήκωμα στο Ερεχθείο, με την κατασκευή ενός αρχαιολογικού Λούνα Παρκ στην Αρχαία Ολυμπία και με τον αποχαρακτηρισμό της (μνημειακής αξίας) ηλικίας της Ζωζώ Σαπουντζάκη.

Στην υπόθεση, σύμφωνα με το τρέιλερ, εμπλέκεται ακόμη ένας στημένος διαγωνισμός εκτός AΣEΠ, κάτι γκόμενες με δικηγόρους, δύο δημοσιογράφοι που μάχονται για την αλήθεια, δυο τρεις αποπειραθέντες αυτόχειρες και πέντε έξι εκατομμύρια ευρώ, ενώ περισσότερες απαντήσεις θα πάρουμε όταν η ταινία προβληθεί στις κινηματογραφικές αίθουσες.

Tην υπόθεση ερευνά ήδη το ΣΔOE, το οποίο με έγγραφό του καλεί τους εμπλεκομένους στην υπόθεση να προσέλθουν στην υπηρεσία μετά του κηδεμόνα τους, ενώ ο αρμόδιος υπουργός πρόσταξε στην ανεξάρτητη Αρχή Διατουκαράμπελα να επιληφθεί του θέματος.

Τα δραματικά ερωτήματα των πολιτών αδυνατεί να επιλύσει η κυβερνητική ηγεσία, αφού παρότι έχουν περάσει δύο μήνες από τότε που έπεσε ο γενικός, η χώρα παραμένει ακόμη στο σκοτάδι.

Προς το παρόν, η επικοινωνιακή γραμμή της κυβέρνησης κινείται σε δύο άξονες: πρώτον να φορτώθουν όλα στην συμβασιούχο, και εν ανάγκη σε όλους τους υπόλοιπους συμβασιούχους, και δεύτερον να τηρηθεί στάση αναμονής μέχρι να επιστρέψει η εκπομπή του Λάκη Λαζόπουλου, ώστε ο κόσμος να μαντρωθεί μπροστά στις τηλεοράσεις αποχαυνωμένος.

Μετά την «ηθική μυγοσκοτώστρα», ο σπουδαίος σατιρικός δημιουργός αναμένεται να υποδεχθεί τον πρωθυπουργό με πρωτότυπη συνθηματολογία, όπως «σεμνό μυρμηγκοφάγο», «ταπεινό ποντικοφάρμακο» και «τίμιο κατσαριδοκτόνο», δίνοντας έτσι λίγη ανάσα στο κυβερνητικό στρατόπεδο.

Αντίθετα, σε ανηλεή αντιπολιτευτική τακτική έχει καταφύγει ο αρχηγός της αναξιωματικής αντιπολίτευσης κ. Γιωργάκης Παπανδρέου, ο οποίος δηλώνει ότι θα εξαλείψει τα ροζ DVD, τις τηλεφωνικές υποκλοπές και τις κομματικές κρίσεις, ενώ θα δεσμευτεί να δουλέψει την χώρα για το αύριο, το μπροστά και το πάνω, ενάντια στο χθες, το πίσω και το κάτω.

Παράλληλα, σύντομα αναμένεται να στρέψει τα βέλη του στον υπό ίδρυση όμιλο προβληματισμού του Βαγγέλη Βενιζέλου «Φίλοι του Γουρουνόπουλου», ενώ σειρά μετά παίρνουν οι «Φίλοι του Στέλιου Καζαντζίδη», οι «Φίλοι του Ποδηλάτου» και οι «Φίλοι για πάντα».

21/1/08

συμβουλές τρέλλας


La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco.  
Salvador
Dali

Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι,
ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.

Τοποθετήστε το καλάθι των αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και
βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.

Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με την φράση
"... Σύμφωνα με την προφητεία"

Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι.
O,τι κι αν σας απαντήσουν, γελάστε υστερικά.

Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε,
όσο πιο συχνά μπορείτε.

Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος,
καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου
και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών.
Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.

Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας
και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα.

Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα
που σας φωνάζουν στο γυμναστήριο, «σκληρός βράχος»

Κατά την διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας
ότι επειδή τα οικονομικά σας δεν πάνε καλά,
πρέπει να δώσετε ένα για υιοθεσία.

Όταν βγαίνετε από το σινεμά, να λέτε σ’ αυτούς
που περιμένουν την επόμενη προβολή, ότι τον φόνο έκανε ο μπάτλερ.

Την ημέρα των γενεθλίων σας
στείλτε συγχαρητήριο τηλεγράφημα στην μητέρα σας.

Την ημέρα των γενεθλίων της αγαπημένης σας,
κάντε δώρο μια ζυγαριά και πείτε της
ότι φέτος σκεφτήκατε να της πάρετε κάτι χρήσιμο.

Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο αρχίστε να τρέχετε
και να φωνάζετε υστερικά, «Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελεύθερα!»

Δώστε στο καθαριστήριο τους δίσκους σας
και πείτε στον υπάλληλο να σβήσει τα αυλάκια.

Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά,
φωνάξτε δυνατά «κέρδισα! κέρδισα!»

Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.
Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τους στην καφεΐνη,
αλλάξτε τον με espresso.

Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ’ ένα συνάδελφο
και μετά ρωτήστε «Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω»

Να εύχεστε σε όποιον συναντάτε καληνύχτα το πρωί
και καλημέρα το βράδυ.

Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το
και ψιθυρίστε αισθησιακά «μμμμ… τέλεια αίσθηση»

Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας για τουλάχιστον για μία ώρα.
Αν κάποιος σας το υποδείξει, απαντήστε «Συγνώμη, αλλά μ’ αρέσει περισσότερο έτσι»

Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο πεδίο αιτιολογίας,
γραψ’τε «για σεξουαλικές χάρες»

20/1/08

Ο Θεός και ο σατανάς

Εν αρχή,

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. 
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
άνδρας απάντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». 
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι,
ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της,
όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς  δημιούργησε από το σιτάρι
το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη 
και τα συνδύασε. 
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο
στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
φρέσκο μαρούλι μου!» 
Και ο σατανάς έφερε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
συνοδευτικά. 
Και οι άνδρες και οι γυναίκες
μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!» 
Και ο σατανάς
συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. 
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
με  την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
την δορυφορική  τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. 
Και οι
άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς
αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
της  σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα
κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος
πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. 
Και ο σατανάς έφερε τα McDonalds και 
τα χάμπουργκερ των 99  λεπτών. 
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» 
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
με μαγιονέζα!» και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
το τετραπλό μπαϊ  πάς της καρδιάς. 
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ

7/1/08

Καζαμίας 2008

Ιανουάριος
Ο καινούριος χρόνος μπαίνει γεμάτος ροζ αποκαλύψεις και σεξουαλικά σκάνδαλα, πράγμα που σημαίνει ότι το 2008 θα μας πάει πηδιώντας. Η χώρα συγκλονίζεται απ’τις ερωτικές αταξίες του Πασχάλη, ενώ ανάλογες αποκαλύψεις βαρύνουν τα υπόλοιπα μέλη των Olympians: ο Ρόμπερτ Γουίλλιαμς βλέπει εξωγήινους, ο Κώστας Τουρνάς κατεβαίνει με τη Νέα Δημοκρατία και η Μπέθυ Αργυράκη κατηγορείται ότι ψεύδιζε επίτηδες για να της δίνουν σημασία. Το πρώτο παιδί του 2008 είναι το αγόρι της Αννίτα Πάνια και του Νίκου Καρβέλα και είναι φτυστός ο Κάτμαν. Στην Κουμουνδούρου μετά την μεταμφίεση του Αλέκου Αλαβάνου ως Άγκιος Μπαζίλης ο Μετανάζτης αυτοπυρπολούνται κούρδοι μετανάστες, ενώ η κυβέρνηση προτίθεται να εισάγει κινεζικούς Κούρδους ώστε να αντιμετωπιστούν οι αυξημένες ανάγκες φιλανθρωπίας των Ελλήνων στα φανάρια και στους δρόμους.

Φεβρουάριος

Πρωτοφανής κακοκαιρία πλήττει ολόκληρη την χώρα, με αποτέλεσμα να μην μπορούν οι μάνες να θηλάσουν τα μωρά τους, γιατι το γάλα βγαίνει μπουζί και υπάρχει κίνδυνος τα βρέφη να πάθουν τα λαιμά τους και να μιλάνε σαν το Ηλία Ψινάκη. Ο κρατικός μηχανισμός ανακοινώνει άμεσα μέτρα στήριξης των ευπαθών κοινωνικών ομάδων, και ιδίως όσων έχουν τζιπ μεγάλου κυβισμού και ιπποδύναμης άνω των 200 αλόγων, γιατι τα ζωντανά υποφέρουν απ΄το ψοφόκρυο. Σε μια συμβολική κίνηση την ημέρα των Ερωτευμένων ο Λάκης Λαζόπουλος ζητά απ’το Νίκο Καρβέλα να βαφτίσει το αγοράκι του Τζούλια, ενώ η Ρούλα Βροχοπούλου βρίσκει επιτέλους τον άντρα της ζωής της στο πρόσωπο του Γιάννη Γαλάτη. Στην αποκριάτικη αγορά κάνουν την εμφάνισή τους επικίνδυνα κινέζικα κομφετί που προκαλούν ευκοίλια.

Μάρτιος

Ο κυβερνητικός ανασχηματισμός φέρνει την Ποπάρα στο Υπουργείο Πολιτισμού και τον Πιτσιρίκο στο Υπουργείο Εξωτερικών, όπου καταφέρνει να επιλύσει το Μακεδονικό με τη λύση της διπλής ονομασίας: όλος ο κόσμος θα αποκαλεί τα Σκόπια «Μακεδονία», εκτός από τον Άνθιμο, τον Ψωμιάδη και τον Καρατζαφέρη που θα μπορούν να τα λένε όπως γουστάρουν. Μετά από μαραθώνια συνεδρίαση στο Τρίκορφο Δωρίδος, ο πατέρας Νεκτάριος Μουλατσιώτης ανακοινώνει σε συνέντευξη τύπου την αλλαγή ονόματος της μπάντας του από παπαροκάδες σε παπαemo. Οι trendy αντιδρούν και πραγματοποιούν σταυροφορία στο Σύνταγμα με άρματα πειραγμένα Gt σε διάταξη κόντρας με αποτέλεσμα να αιματοκυλιστούν χιλιάδες emo και να μείνει στην ιστορία η βραδιά ως η Νύχτα του Αγιού Βαρθολοemo. Στην ανοιξιάτικη αγορά κάνουν την εμφάνισή του κινεζικές λαγάνες που είναι αρτίσιμες.

Aπρίλιος

Ο δήμαρχος στολίζει το μεγαλύτερο αρνί της χώρας στην κεντρική πλατεία, ενώ ο Μάκης Τριανταφυλλόπουλος ανακαλύπτει στην Πινέζα χαμένη Μοίρα Ανεπιθυμήτων από στρατιώτες που έσπασαν τα αυγά των λοχαγών τους το Πάσχα. Οι τράπεζες διαφημίζουν κοκορετσοδάνεια και λαμπαδοδάνεια, ενώ στην Βαρβάκειο Αγορά σουβλίζουν τον Τσιαμτσίκα ανήμερα Μεγάλης Πέμπτης. Η κρυφή κάμερα του Νίκου Ευαγγελάτου αποκαλύπτει σκάνδαλο στο τομέα της Παιδείας: κύκλωμα γυμναστριών εκμεταλλεύεται ανυποψίαστους μαθητές Λυκείου, για να ικανοποιήσει τις ακόρεστες σεξουαλικές ορέξεις του. Με κομμένη την ανάσα η χώρα παρακολουθεί τις προετοιμασίες της Καυλομοίρας και του προσωπικού στυλίστα της Χάρη Σιανίδη για το 39ο Διαγωνισμό Eurovision, που θα λάβει χώρα τον Μάη στην Σερβία. Στην πασχαλινή αγορά κάνουν την εμφάνισή τους κινεζικές λαμπάδες Τζι-αϊ-τζο που χασκογελάνε σαν την Barbie.

Μαΐος
Στα ύψη συνεχίζουν να βρίσκονται οι διεθνείς τιμές αργού πετρελαίου και γρήγορης βενζίνης, με αποτέλεσμα
να διατίθεται στα πρατήρια της χώρας μόνο αμόλυβδη βενζίνη 18 καρατίων και super αμόλυβδη 24 καρατίων. Μεγάλη επιτυχία σημειώνουν και στον φετινό διαγωνισμό του Αντέννα οι διαγωνιζόμενες στις Πανελλήνιες Εισαγωγικές Εξετάσεις Ομορφιάς για τα Ανώτατα και Ανώτερα Κανάλια όλης της χώρας, ενώ με τις δηλώσεις τους ανεβάζουν τις πανελλήνιες βάσεις χαζομάρας σε πρωτοφανή επίπεδα. Πραγματοποιείται λιτανεία στην Μητρόπολη για την καλή επιτυχία της Καλομοίρας στην Eurovision, παρουσία της πολιτικής και θρησκευτικής ηγεσίας, ενώ αμέσως μετά η Δάφνη Μπόκοτα, ο Κώστας Μπίγαλης και άλλοι απόμαχοι Γιουροβιζιονομάχοι ηγούνται μεγάλης στρατιωτικής παρέλασης. Η Καλομοίρα εμφανίζεται ντυμένη σαν παγόδα στον Μουσικό Διαγωνισμό και πατώνει σούμπιτη.

Ιούνιος
Μετά από παρέμβαση του Βασίλη Μαγγίνα, το Κορωπί αδελφοποιείται με την Καλκούτα, και όλα τα Μεσόγεια ασπάζονται τον ινδουισμό. Με την βοήθεια του Θεού και του Μπράχμαν, η Εθνική ομάδα ποδοσφαίρου κατακτά το Euro 2008 στην Αυστρία νικώντας 1-0 στον τελικό την Σουηδική Αραβία με κεφαλιά του Αλέξη Κούγια μετά από μπουκέτο του Γρηγόρη Βαλλιανάτου. Ο Λάκης Λαζόπουλος θέλει να σταματήσει την εκπομπή του, αλλά ο Πιτσιρίκος και η υπόλοιπη κυβέρνηση δεν του το επιτρέπουν, επειδή φοβούνται πως ο κόσμος θα ξυπνήσει και θα ασχοληθεί με τα προβλήματά του. Ξεκινούν οι καλοκαιρινές εκδηλώσεις του Δήμου Καλαμάτας για την Ναυαρίνου με την πεζοδρομοαντιμονοδρόμησή της. Σύμφωνα με το πρόγραμμα σημαντικά δρώμενα πρόκειται να λάβουν χώρα, όπως μεταξύ άλλων η Αγανάκτηση των Κατοίκων της Περιοχής, η Τσαντίλα των Οδηγών και ο Αγώνας Δρόμου Ανωμάλων Γυναικών.

Iούλιος

Το φετινό Φεστιβάλ Μηδέν, που είναι αφιερωμένο στον ποιοτικό κινηματογράφο, διεξάγεται στο Ιστορικό Κέντρο Καλαμάτας με επίσημους προσκεκλημένους τον Πάνο Σουπιάδη, τον Αλέκο Τζανετάκο και την Βίνα Ασίκη. Με επιτυχία ολοκληρώνεται το Διεθνές Φεστιβάλ Χορού Καλαμάτας, που κερδίζει την δική του ξεχωριστή θέση στη γεωγραφία των φεστιβάλ του μεσογειακού νότου, μαζί με το Φεστιβάλ Πατάτας, την Γιορτή Καρπουζιού Τριφυλίας, και τις καλλιτεχνικές εκδηλώσεις της Άνω Κλειτορίδας Αχαΐας.
Ο Σωκράτης Κόκκαλης λειτουργεί το πρώτο μη κρατικό Πανεπιστήμιο στη χώρα με τα τμήματα: Επιχειρηματικής Ευφυΐας, Συστήματα Αποφάσεων και Συστήματα Πάμε Στοίχημα, Ξέπλυμα-Στέγνωμα Χρημάτων και Διαιτησίας Α’ Εθνικής. Ο Δημοσθένης Βεργής είναι ο μεγάλος νικητής του 13ου Διεθνούς Διαγωνισμού Καμακιού Σταμάτης Γαρδέλης, που διεξάγεται όπως κάθε χρόνο στο Φαληράκι της Ρόδου.

Αύγουστος

Ξεκινούν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην Κίνα με μια εντυπωσιακή τελετή έναρξης, όπου το στάδιο γίνεται στάχτη και μπούρμπερη, γιατί όλα τα κινέζικα προϊόντα –από καθίσματα μέχρι λάμπες- είναι ελαττωματικά.
Τα ούρα των αθλητών απ’το πολύ ντοπάρισμα δημιουργούν αξεπέραστες βλάβες στο σύστημα βιολογικού καθαρισμού του Πεκίνου, ενώ τα θηλυκά δελφίνια της Κίτρινης Θάλασσας βγάζουν μουστάκι και τα αρσενικά βυζιά.
Οι ελληνικές αποστολές θριαμβεύουν, κερδίζοντας το χρυσό μετάλλιο στο χόκεϋ επί χόρτου, στο μπάτμιντον, στο τάβλι και στο μάμπο. Ξεσπούν μεγάλες πυρκαγιές στον Υμηττό, στην Πάρνηθα, και στην Βουνοτρυπίδα, αλλά με την αστραπιαία κινητοποίηση του κρατικού μηχανισμού, σύντομα οι φωτιές επεκτείνονται σε όλα τα βουνά της χώρας. Η κυβέρνηση κηρύσσει τις καμένες δασικές εκτάσεις άμεσα ανακαζινωτέες, ενώ η αστυνομία συλλαμβάνει αδίστακτη σπείρα γιαγιάδων που πέρδονται και ανάβουν οι λογγοί.

Σεπτέμβριος

Σοκ στην Ελληνική κοινωνία από σχολικά βίντεο που δείχνουν μαθητές και μαθήτριες να κάθονται στα θρανία τους και να διαβάζουν.
Στους Παραολυμπιακούς Αγώνες η Ελλάδα διαπρέπει και πάλι στα κυριότερα αθλήματα για άτομα με ειδικές ανάγκες: Εύρεση ταξί μεσημέρι στη Σταδίου, Παρκάρισμα στην Κυψέλη, Άπλωμα και λιάσιμο ασπρόρουχων στο Παγκράτι και Τηλεφωνικό κλείσιμο ραντεβού με παθολόγο του ΙΚΑ. Τέσσερις μπάτσοι της δημοτικής αστυνομίας, δέχονται αδικαιολόγητη επίθεση από μετανάστη μικροπωλητή στην Ομόνοια, τον οποίο αναγκάζονται να δέρνουν επί μισή ώρα, ευρισκόμενοι σε νόμιμη άμυνα. Αρχίζει η επί της Διεθνούς Εκθέσεως Ομιλία του Κώστα Καραμανλή του Βου στη Θεσσαλονίκη, η οποία καταλήγει στον Τερκενλή για τσουρέκια. Πρωταθλητής των μεταγραφών ανακηρύσσεται ο Ολυμπιακός, αφού καταφέρνει να αποκτήσει τον σέρβο Μίλαν Δεντηνβρίσκοβιτς, τον ιταλό Νίκο Φανφακούλο, και τους έλληνες Στραβοπόδη, Αστραχάν και Χαλιαμπάλια.

Οκτώβριος (χωρίς Μι)

Στο Φως στο Τούνελ, η Αγγελική Νικολούλη ανακαλύπτει Ποιος σκότωσε τον Κένεντι και ανακοινώνει ότι στις επόμενες εκπομπές θα αποκαλύψει το Τρίγωνο των Βερμούδων και γιατί οι γυναίκες πάνε δυο δυο στις τουαλέτες.
Η Μαριέττα Γιαννάκου-Κουτσίκου βραβεύεται ως Άντρας της Χρονιάς, αλλά χάνει το βραβείο όταν αποκαλύπτεται ότι τελικά είναι γυναίκα. Ο δημοφιλής αρχηγός της αναξιωματικής αντιπολίτευσης Giorgos Papandreou προτείνεται για το Νόμπελ Ειρήνης, το Πούλιτζερ Ανόητων Δηλώσεων, το Όσκαρ Οπτικών και Ηχητικών Εφέ και τρία ΕΜΜΥ ΛΙΒΑΝΙΟΥ. Η Μπρίζα στρέφεται στην ενήλικη ερωτική αγορά και κυκλοφορεί μαζί με δώρο DVD το Παλαμάρι του Βαρκάρη που γίνεται ανάρπαστο. Οι κλασικές στήλες της εφημερίδες αντικαθίστανται απ’τον Ηλεκτροκώλο, το Κοίτα να Μπεις, Το Πήδημα της Εβδομάδας και το Ραν-ταρ-πλαν : το σκυλί της λάσπης.

Οκτώμβριος (με Μι)

Εορτάζεται η Πανελλήνια Μέρα Δημοσιογραφίας. Απονέμονται βραβεία Μαργαριταριών 2008 με παρουσιαστές την λαμπερή Ελεονώρα Μελέτη και τον σκοτεινό Αιμίλιο-το-Μήλο Λιάτσο και πλούσιο καλλιτεχνικό πρόγραμμα με την Άντζελα Δημητρίου.


Νοέμβριος

Ακραία καιρικά φαινόμενα πλήττουν την χώρα, καθώς οι πλαγιές της Σαντορίνης έχουν μετατραπεί σε χιονοδρομικό κέντρο, ενώ τις πλαζ του ΕΟΤ Βούλας κατακλύζουν ταλαιπωρημένοι απ’ τον καύσωνα Αθηναίοι.
Η Χίλαρι Κλίντον γίνεται πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Μπιλ Κλίντον γίνεται πρώτη κυρία. Στο Ιράκ οι Αμερικανοί συνεχίζουν το έργο τους κατά της τρομοκρατίας, ενώ σε αποτροπιαστικό βίντεο-ντοκουμέντο που φέρνει στο φως το CNN εμφανίζονται για πρώτη φορά τα ιρακινά όπλα μαζικής καταστροφής: μια σφεντόνα με κοφτερή πέτρα πάνω της και δύο ελβετικοί πολυσουγιάδες. Η νέος πρόεδρος των ΗΠΑ κηρύσσει τον πόλεμο ενάντια στην Ελβετία, που προμηθεύει παράνομα όπλα τους Ιρακινούς και γεμίζει παχυντικές σοκολάτες τον κόσμο, και στέλνει στο έδαφός της τις επίλεκτες δυνάμεις CIA, FBI και NBA με τα δίμετρα κτήνη.

Δεκέμβριος

Η κυβέρνηση για να καταπολεμήσει το δημόσιο χρέος καθιερώνει τέλη ανθρώπινης ύπαρξης. Παράλληλα,
ο Γιώργος Αλογοσκούφης καταθέτει στη Βουλή νομοσχέδιο για την εισαγωγή ΦΠΑ στα κάλαντα. Τα πιτσιρίκια υποχρεούνται, πλέον, να φέρουν θεωρημένα απ’ τις αρμόδιες ΔΟΥ μπλοκ αποδείξεων, ενώ οι παραβάτες θα τιμωρούνται με προσωποκράτηση, κούρεμα με την ψιλή και αφαίρεση τριγώνων και μελόντικας για 3 με 6 μήνες. Ο Άγιος Βασίλης αποδεικνύεται μεγάλη λέρα και αποφασίζει να μην εμφανιστεί αυτή την Πρωτοχρονιά, αφού δεν τα βρίσκει με τους τάρανδους στα πνευματικά δικαιώματα. Πιστοί στην λογική τους η Μπρίζα και το Ραντάρ ετοιμάζουν με το καλό τον Καζαμία του 2009, ευχόμενοι χρόνια υγιή και καλότυχα για όλο τον κόσμο.